Se connecter avec des mamans invisibles

Se connecter avec des mamans invisibles


Carina Alanson

Texte traduit de l'anglais par Pascal Cusson




Avant la naissance de mon fils, Wesley, j’étais une mère invisible.
Tout a commencé lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte pour la première fois, près de dix ans avant de tomber enceinte de Wesley. Ce jour-là, tout a changé.
Je sais que cela semble dramatique, mais c'était comme si l'univers avait changé. Mon univers l'a fait, de toute façon. Je savais dans chaque cellule de mon corps que j'étais maman. À partir du moment où j’ai vu ces deux lignes roses, j’ai chéri mon petit enfant et j’ai rêvé de qui il pourrait devenir.
Ces rêves ont été brisés lorsque j’ai perdu mon bébé à cause d’une fausse couche. Tout a effectivement changé, mais dans le mauvais sens. Pourtant, il y avait une chose que la fausse couche ne pouvait pas m’enlever : le fait que j’étais devenue mère.
Même si mon enfant n’était plus avec moi, je savais qu’il était bien vivant – je savais qu’il m’attendait au paradis. Il est aussi réel pour moi que n’importe qui, et je pense souvent à lui, en imaginant le jour où nous nous retrouverons enfin face à face. Mais comme je n’élevais pas mon enfant ici sur Terre et que je n’avais pas d’autres enfants à l’époque, ma maternité était invisible.




Être invisible
L’une des choses les plus difficiles dans le fait d’être une mère invisible dans les années qui ont suivi la perte de mon bébé était que, même si je me considérais comme une mère, les autres ne me voyaient pas nécessairement de cette façon. Cet écart a donné lieu à de nombreux scénarios douloureux, souvent gênants. Comme être à l'église le jour de la fête des mères lorsque le pasteur annonce : « Il y a des cadeaux pour toutes les mères dans l'entrée, s'il vous plaît, prenez-en un en partant ! Je me suis toujours demandé : est-ce que cela m'inclut ? Est-ce que quelqu’un me jugera si j’en prends un, soit parce qu’il ne connaît pas mon enfant au paradis, soit parce qu’il ne pense pas qu’il compte ?
Ou qu'on lui demande : « Avez-vous des enfants ? et, à chaque fois, être à court de mots. Est-ce que je trahis mon bébé au paradis en disant non ? Ou est-ce que je fais une tentative potentiellement embarrassante d’expliquer mon parcours compliqué de fertilité à un parfait inconnu ?
Ou être installé dans un groupe de femmes qui bavardent sans fin sur la naissance, l'allaitement ou les meilleures poussettes. Dois-je étouffer ma tristesse, écouter poliment et faire comme si je ne me sentais pas douloureusement désynchronisée avec les « femmes normales » ? Prier en silence pour le jour où j'aurai quelque chose à apporter ? Excusez-moi ?



Soulager la douleur
Être une maman invisible fait mal, et malheureusement, je ne suis qu’une parmi tant d’autres à avoir vécu cette douleur.
Les femmes qui ont conçu la vie mais qui n’ont pas d’enfants ici sur Terre se trouvent partout autour de nous :
C'est l'infirmière qui prend vos signes vitaux au cabinet du médecin…
C’est la femme assise à côté de vous qui chante des hymnes le dimanche matin…
C’est la femme qui jette de l’argile à côté de vous lors de votre cours de poterie du mercredi soir….
Qu'elle soit une amie, une connaissance ou une parfaite inconnue, voici quelque chose que j'ai découvert au cours de mon propre voyage et qui est probablement également vrai pour elle : la façon dont vous interagissez avec elle sur le thème des enfants peut soit ajouter au chagrin, soit aider à sa guérison.
La bonne nouvelle est que rencontrer ces mamans là où elles se trouvent et répondre à leurs besoins ne doit pas être compliqué.
Voici quelques lignes directrices simples qui peuvent grandement contribuer à apporter du réconfort et des soins à nos sœurs en souffrance :
Soyez prévenant lorsque vous posez des questions sur les enfants.
Si vous lisez des articles sur l’infertilité ou la perte d’un bébé, vous tomberez probablement sur ce conseil : lorsque vous rencontrez une nouvelle personne, ne lui demandez pas si elle a des enfants.
Même si j’admets que je me sentais soulagé lorsqu’une nouvelle connaissance ne me demandait pas si j’avais des enfants, je ne pense pas que cette conversation doive être automatiquement évitée. Avoir des enfants est une partie importante de la vie de nombreuses personnes et c’est un moyen courant pour les femmes d’établir des liens. Je ne pense pas que nous devrions avoir peur d’en parler.
Cela dit, c’est une conversation qui doit être traitée avec prudence. Si vous décidez de demander à une connaissance si elle a des enfants et que la réponse est négative, sachez qu'il pourrait y avoir des océans de chagrin derrière son « non ». Ne faites pas de commentaires désinvoltes du type « Profitez-en tant que vous le pouvez ! » ou "Vous avez de la chance."
Il est également préférable de ne pas poser de questions indiscrètes, telles que « Comment se fait-il ? ou "Quand comptez-vous les avoir?" Bien que certaines femmes puissent être à l’aise pour répondre à ces questions, beaucoup, qu’elles soient ou non des mères invisibles, préféreraient ne pas discuter d’un sujet aussi personnel avec quelqu’un qu’elles ne connaissent pas bien.
Aidez-la à se connecter en gardant la conversation inclusive.
Lorsque vous faites partie d’un groupe de femmes, gardez à l’esprit qu’une personne du groupe pourrait être confrontée à un problème d’infertilité ou de perte de bébé. Comme mentionné précédemment, en tant que mère invisible, il peut être très douloureux d'être parmi d'autres femmes et d'avoir une conversation entièrement centrée sur la naissance/le bébé/l'enfant pendant de longues périodes.
Ne vous méprenez pas, encore une fois, je ne dis pas que les femmes ne devraient pas parler de ces choses. Même pendant les longues années d'infertilité que j'ai endurées avant et après ma fausse couche, j'aimais voir des femmes profiter de la maternité, et en écoutant les expériences d'autres femmes, j'ai appris beaucoup d'informations utiles que je savais que je mettrais à profit une fois que j'en aurais enfin. un bébé à moi. Mais soyez attentif. Si vous remarquez que la conversation sur l'allaitement dure depuis plus de 30 minutes, ayez la grâce de changer de sujet pour quelque chose de plus inclusif avec lequel les mamans invisibles peuvent se connecter.
Partagez soigneusement votre bébé.
Les bébés sont précieux et doivent être chéris. Mais pour une mère invisible, être avec elle peut être difficile. Après avoir perdu mon bébé, tenir dans mes bras les bébés d’autres femmes était atroce. Je me souviens d'une mère, probablement désespérée d'avoir une pause, poussant brusquement son nouveau-né dans mes bras. C’est difficile à décrire, mais la douleur que j’ai ressentie était presque physique, comme si on me poignardait la poitrine avec un tisonnier brûlant. Il était important pour moi de faire preuve d’amour et de gentillesse envers les bébés et j’ai fait des efforts pour y parvenir. Mais j’avoue que c’était bien quand une maman ne supposait pas automatiquement que je voulais tenir son bébé dans mes bras.
Limitez vos plaintes.
Même avant de donner naissance à Wesely, j'ai compris que la grossesse peut être difficile physiquement, mentalement et émotionnellement. Pourtant, c'était comme du sel sur une plaie lorsqu'une femme me déclamait à propos de sa grossesse inconfortable mais par ailleurs saine. C'était difficile de ne pas penser : "Au moins, tu as un bébé ! Au moins, votre enfant est vivant et en bonne santé !
Je comprends tout à fait que parfois nous avons juste besoin de nous défouler, et les femmes devraient absolument bénéficier du soutien dont elles ont besoin pendant la grossesse. Pensez simplement à savoir de qui vous recevez ce soutien. Ne vous confiez pas à n’importe qui. Si vous savez qu'une amie a subi une perte ou si vous n'êtes pas sûr de ses antécédents de grossesse, il est probablement sage d'éviter de partager vos problèmes de grossesse avec elle.



Envoyer une carte.
Si vous avez une amie dont vous savez qu'elle est une mère invisible, envisagez de lui envoyer une carte ou un SMS le jour de la fête des mères ou d'autres fêtes ou anniversaires importants. Je ne peux pas parler au nom de tout le monde, mais je sais que les cartes que j’ai reçues comptent pour moi.
Avant d’écrire, demandez-vous si elle a parlé ouvertement de sa perte ou non. Suivez son exemple. Si elle vous a déjà parlé de sa perte dans le passé, elle appréciera probablement votre geste. D'un autre côté, si vous savez qu'elle a subi une perte mais qu'elle ne vous en a jamais parlé directement, elle peut ou ne vouloir pas de carte. Dites une prière et faites preuve de jugement. Si vous décidez d’écrire, restez simple. Évitez les platitudes ennuyeuses (peut-être même provoquant la rage) selon lesquelles Dieu aurait besoin d'un autre bébé au paradis (ce n'est tout simplement pas vrai, et cela ne fait qu'ajouter à la douleur). Un court et doux « Je pense à toi… » fera l’affaire.




Attention, soulevez-vous, aimez
Ronald Reagan a déclaré : « Lorsqu'un enfant perd son parent, il est appelé orphelin. Lorsqu'un conjoint perd son conjoint, on l'appelle veuf ou veuve. Quand des parents perdent leur enfant, il n’y a pas de mot pour le décrire. »
Le fait de ne pas être reconnu en tant que parent après avoir perdu un enfant ajoute à la douleur de la perte. Même si nous le souhaitons, nous ne pouvons pas faire disparaître la douleur d’une mère invisible, mais nous pouvons l’atténuer en étant conscients de ses besoins, en l’élevant dans la prière et en l’aimant avec l’amour de Dieu.
Et si vous êtes vous-même une maman invisible, je tiens à affirmer que même si vous n'avez pas de cheerios dans votre sac à main, de gobelets sur votre table de nuit ou de siège auto sur la banquette arrière de votre voiture, vous êtes néanmoins une mère. Dieu est tendrement à l’écoute de votre cœur, Il voit votre chagrin et Il vous réserve de bonnes choses. Le chagrin d’amour n’est pas la fin de votre histoire ! Je prie pour que vous vous trouviez entouré d'amis, de famille et de mentors qui puissent vous réconforter et vous aider à traverser cette période difficile et que vous trouviez l'espoir et la guérison dans l'étreinte de Jésus.